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Coluna de José Simão na Folha de S. Paulo deste domingo (28):

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Direto de Alagoas: “Mulheres denunciam que presos são obrigados a dançar o “Rebolation'”. Como assim?! Denúncia! Chama os Direitos Humanos. Rarará! E o preso que não souber o “Rebolation”? Vai pra solitária!? VAI! Aliás, hoje no Brasil, qualquer um que não saiba dançar o “Rebolation”, acaba na solitária!

E o presidente da Câmara de Itabuna: “Por falta de CLORO, a sessão tá encerrada”. E vamos pra piscina. Rarará! E essa semana eu vi uma coisa bizarra: o vídeo do pastor Teles. E sabe o que ele faz? Faz emagrecer! Tira o encosto da obesidade. Demônio da obesidade, sai desse corpitcho! É uma lipo gospel!

E sabe por que o Lula parou de beber? Pra não ver duas Dilmas! Rarará! E os textos do Bial? Parece um texto chinês de cabeça pra baixo. Letra de tango escrita por um gago. Ninguém entende nada. E eu vou lançar a BIALGRAFIA do Bial chamada “OI, BIAL”. E diz que o Bial vai entrar pra Academia Brasileira de Letras com o apoio da Ana Maria Braga e do Louro José!!!

E a “Volta do Túnel de Ovo”! Alguém já foi ao supermercado esses dias? Só tem ovo de Páscoa! É tanto ovo pendurado que você tem que fazer as compras de quatro. Sabão em pó? Não tem. Tem ovo. Desodorante? Não tem! Tem ovo! Aquele túnel de ovo! Com aquela eterna plaquinha: “Favor não apertar os ovos”. AIIIIII! Só de ler, senti dor. Custa escrever “de Páscoa”? Favor não apertar os ovos VÍRGULA de Páscoa!

Atenção! Boletim médico do Arruda! O Eramos6 disse que o ex-governador e ex-croque José Rouberto Arruda fez exame de cateterismo. Ops, mal CARÁTERterismo. O risco de obstrução nas artérias podia chegar a 50%. Mas ficou por 20% e mais 30 panetones por mês. Rarará! E eu sei como limpar a política em Brasília. Com DEMtergente! Rarará!

E os padres pedófilos? O papa Sebento 16 já começou com a “desculpation”. E padre que transa com menor de idade não é pedofilia. É PADREFOLIA! E aquele bar na estrada de Petrópolis, o Linguiça do Padre. Devia ser assim: Linguiça do Padre! Proibido para Menores. Rarará! O papa vai fechar o Linguiça do Padre!

E a Gisele Bündchen se aposentou! E alguém consegue chamar a Gisele de aposentada? Também, o que ela já andou! Mas ela é coroa. Modelo agora é tudo franguinha! Aliás, sabe o que as franguinhas falam pra Gisele no camarim? “TIA, ME PASSA O CABIDE”. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E vai indo que eu não vou!

3 respostas

  1. Zelão Parodiando Simão:- “Licitação para a compra de bússolas”

    O desgoverno do “capitão prefeito” vai publicar edital de concorrência pública (por certo mais uma viciada), para a compra de bússolas, que serão entregues aos membros do “desgoverno.”

    O “capitão prefeito” que fez na sua campanha política a promessa de “encontrar o norte da administração de Itabuna,” descobriu, tardiamente, que a única promessa viável da sua campanha, havia se tornado a mais difícil de ser realizada. Tudo por conta de um desajuste (mental) na bússola do capitão.

    A descoberta se deu, quando após eleito, o capitão (agora prefeito), pode constatar “in loco,” que o Norte a que se referia era na verdade o que representava a sua volúpia de ser o prefeito, e apontava o caminho para chegar à prefeitura de Itabuna. Depois de muito trabalho e ajuda de terceiros, é que o capitão descobriu que tinha tomado o rumo errado: – A prefeitura fica na zona sul da cidade.

    Foi o começo do que muitos já predizem como sendo o fim. Sem rumo próprio e sem bússola que o guiasse, a sequência de desencontros foi se sucedendo, até que um “gênio” descobrisse e avisasse ao chefe, que o problema era a falta de uma bússola que funcionasse, apontando o norte, onde tudo deveria ter começado.

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